Внутренний взрослый. О специфике консультативной психотерапии, или как не путать внутреннего взрослого и внутреннего родителя. Чьи голоса звучат внутри нас
«Внутренний Взрослый» является очень важной составляющей личности человека. Он отвечает за волю, принятие решений, действия. Как это не печально, но у многих людей их Внутренний Взрослый очень слабый.
Какие же функции выполняет Внутренний Взрослый.
- Воля. Данная функция помогает человеку сделать осознанный выбор, совершить необходимые действия.
- Обеспечивает принятие решений (взрослая позиция).
- Совершает необходимые действия для воплощения принятых решений.
- Помогает действовать планомерно и целенаправленно.
- Помогает человеку жить в реальном времени – здесь и сейчас.
Так же Внутренний Взрослый помогает конструктивному общению между Внутренним Ребёнком и Родителем. Он может выступить арбитром между ними, если будет такая необходимость.
Формирование Внутреннего Взрослого.
Взрослая часть личности у ребёнка начинает формироваться с 7 до 14 лет. В это время у него начинает появляться логическое мышление. Малыш начинает учиться сравнивать, выбирать то, что нравится именно ему, принимать самостоятельные решения. Фактически в это время происходит обучения – как брать на себя ответственность, как действовать.
Если родители начинают гипер опекать ребёнка, из своих самых лучших побуждений принимают все решения за ребёнка, фактически не дают ему возможности действовать так, как он хочет, по его собственному выбору – то у такого человека, когда он вырастет, его Внутренний Взрослый, будет очень слабым. Во взрослой жизни такому человеку будет очень трудно планировать, осуществлять свои планы, проявить свою волю.
Какие могут быть сложности с Внутренним Взрослым.
Многие люди страдают от того, что их Внутренний Взрослый, очень слабый, проявляет минимум активности. Внутренний Родитель, который все привык контролировать – подавляет Взрослого. Это явление получило название «контаминация» (смешение, заражение).
Тогда человек начинает руководствоваться теми стереотипами и установками, которые были в его родительской семье и перешли к нему по наследству, или которые он получил из социума. Он производит те или иные действия потому, что «так надо» или «так принято». И фактически он совсем не задумывается о том, насколько это нужно именно ЕМУ, полезно и важно именно для НЕГО самого.
Здесь я хочу привести очень простой, но понятный пример для всех:
Есть молодая девушка. Ей в родительской семье была привита мысль, что до определённого возраста она обязательно должна выйти замуж. И вот она думает: «мне срочно необходимо выйти замуж. Все мои подруги уже замужние женщины и в моём возрасте стыдно быть не замужем».
И вот она выходит замуж не за человека, которого любит и с которым хочет создать семью, а потому – «что так надо». Мужчина, которого она выбрала, может и хороший, но совершенно ей не подходит. И потом в таком браке люди либо разводятся через время, либо мучаются всю жизнь, а когда появляются дети, то мучаются еще и они.
Или, например, когда внутренний Ребёнок подавляет Взрослого. Такой человек может находиться под сильным влиянием необоснованных страхов, он склонен пребывать в иллюзиях. Например, он может думать, что им постоянно все недовольны, что все его осуждают, что он сам по себе не представляет никакой ценности (занижение собственной значимости).
Как укрепить своего Внутреннего Взрослого.
1. Необходимо развивать свою волю.
Вы можете начать делать это на небольших делах. Приняли решение, составили план действий и сделали это. Именно благодаря таким действия, пусть даже и в самых незначительных делах, ваша способность к действиям, к проявлению воли с каждым разом будет расти.
Если сейчас у вас воля развита не сильно, тогда не планируйте сразу много. Это можно сравнить с занятиями спортом. Первый раз придя в тренажёрный зал вы ведь не будете сразу хвататься за штангу с весом 100 килограмм. Вы начнёте тренироваться с маленького веса и потом, постепенно будете его наращивать. Точно так же и с тренировкой воли.
Что значит «проявить свою волю»? Это значит, что вам нужно решить, нужно ли то, что вы хотите сделать, вам на самом деле, согласуется ли это с вашими жизненными ценностями. И если вы что-то запланировали – то обязательно сделайте! Не предъявляйте себе претензии, не саботируйте, а просто возьмите и сделайте.
2. Развивать свою осознанность.
Это значит находится здесь и сейчас, наблюдать. Нужно научиться замечать в себе, когда наружу выходит Внутренний Родитель, который все время оценивает и указывает, а когда – Ребёнок.
Вам не в коем случае ненужно с ними бороться. Просто наблюдайте за ними, осознавайте их. Если вы начнёте борьбу и будете пытаться их подавить или вытеснить – таким образом в вас только будет расти внутренний конфликт. А вот если вы будет просто наблюдать, примите то, что они существуют, дадите им время и место в своей жизни, то со временем заметите, что у вас появилось очень конструктивное взаимодействие.
3. Учиться расставлять в своей жизни приоритеты и понимать, какие жизненные ценности именно у вас.
Когда необходимо принять решение, сделать выбор в ту или иную пользу – именно ваши жизненные ценности станут опорой для Внутреннего Взрослого.
Терапия в работе с 3-мя состояниями.
Здесь необходимо проработать 3 состояния:
- Внутренний Ребёнок
- Внутренний Родитель
- Внутренний Взрослый
Подавленное и травмированное состояние Внутреннего Ребёнка преображается в творческое, он учится чувствовать радость жизни, быть спонтанным и непосредственным.
Внутренний Родитель наконец-то может перестать контролировать и указывать, что делать, а что нет. Он научится поддерживать в трудную минуту, проявлять заботу. Даже простая терапия усилит Внутреннего Взрослого, а это в свою очередь поможет человеку стать более осознанным, он научится проявлять свою волю, принимать решения, выбирать и действовать.
После того, как будет проведена терапевтическая работа, возникнет состояние «интегрированный Взрослый». В этом состоянии будут позитивные элементы Внутреннего Ребёнка – творческие проявления, спонтанность, радость; и Взрослого – забота, поддержка, жизненные ценности.
Разобраться с различными жизненными ситуациями, с детскими негативными переживаниями, вам помогут . Так же для работы с эмоциональными состояниями вам будет необходима . Приобрести её можно в школе Ирины Орда в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.
С заботой о вас!
Всегда ваша, Ирина Орда!
Октябрь, 2017
Рассказать друзьям
Становление личности — процесс тонкий. Сначала в нас процветает внутренний ребёнок, затем появляется рассудительный и ответственный взрослый. И только потом рождается родитель. Вариант идеальный. Но что происходит, если с нежного возраста нам внушают отказаться от любознательности, непосредственности? Твердят, что пора повзрослеть, то есть стать похожим на родителей. Итог — мы стесняемся своего внутреннего мира, замыкаемся, перестаём мечтать. Жизнь превращается в мучительный экзамен, где нужно "соответствовать". Лень, страх и низкая самооценка становятся нашими спутниками. Корень проблемы — ребёнок повзрослел физически, но он перепрыгнул фазу психологического "взрослого" и сразу стал строгим "родителем".
Отголоски детства
"Ребёнок", "Взрослый", "Родитель" — три Эго состояния, в которых мы пребываем в разные периоды жизни. В "проблемных" семьях у личности формируются лишь два состояния:
"ребёнок" — человек превращается в легкомысленного, безответственного, закомплексованного и несчастного;
"родитель" — личность постоянно готова поучать, критиковать, осуждать, создавать строгие рамки, излишне самокритична.
Что происходит — мы попадаем в состояние, когда блокируем своё развитие, становимся беспечными и не готовы отвечать за поступки. Внутренний "взрослый" способен анализировать, принимать решения, стремиться к цели и планировать свою жизнь.
Что такое быть взрослым?
Понимаю, что трудно сказать, связаны ли ваши проблемы в жизни с "потерявшимся взрослым". Важно получить ответ, ведь тогда мы найдём вектор, по которому нужно двигаться дальше — избавимся от внутренних конфликтов. Гармоничный "взрослый":
Он учится контактировать с окружающими, сотрудничает и принимает чужую точку зрения. Важно понять, сохранили ли вы баланс между любопытным и непосредственным "ребёнком" и рассудительным "взрослым". Проанализируйте, вы часто командуете, раздаёте распоряжения, требуете не выходить за рамки. Да — вы в плену у строгого "родителя".
Контролирует поведение в рамках социума. Травмированный "малыш" легко оправдает любое поведение. Я пью, употребляю наркотики, потому что я несчастный, обделённый и т.д. Строгий "родитель" обвинит в бедах систему, государство и окружающих. "Взрослый" — проанализирует ситуацию, укажет объективную причину нестандартного поведения. Например, у меня стресс, и поэтому "я агрессивен".
Осознаёт проблему, всегда ищет рациональное решение, анализирует глубинные причины. Если "ребёнок" готов выдумывать, фантазировать, то "взрослый" ко всему этому умеет и воплощать задуманное. Личность проходит все этапы взросления, сталкиваясь с проблемой и решая её.
Умеет наблюдать и анализировать состояние внутреннего "Я". Гармоничный "взрослый" умеет дистанцироваться и видеть проблему, не отрицая её, не вытесняя, не игнорируя. Он готов признать поражение, принять обстоятельства и начать думать, что можно изменить. "Ребёнок" — скинет проблему, начнёт бунтовать, убежит. "Родитель" — переложит ответственность, найдёт 100 причин, оправдывающих его, впадёт в депрессию.
Может принять прошлый опыт, проанализировать ошибки и начать формировать новую модель поведения. "Взрослый" настолько устойчив, что готов не перекладывать ответственность, а искать пути решения. Он создаёт новый опыт, учитывая предыдущий. "Родитель" — не может создать новую модель, опираясь на имеющиеся установки из детства. "Ребёнок" — создаёт что-то новое, но никогда не сделает выводов из прошлого.
Умеет оценить ситуацию, при этом отличается гибкостью в суждениях и поведении. Принятие альтернативного сценария — главное достоинство "взрослого". Он не впадает в крайности, готов пересмотреть жизненный путь, отказаться от навязанных стереотипов. Принимает точку зрения других, если ему это во благо. "Родитель" — "или по-моему, или никак", "так верно". "Ребёнок" — или всё хорошо, или всё плохо.
Если, лень, страх и низкая самооценка вас преследуют — пришло время разобраться с внутренними конфликтами. А какие признаки "взрослого" вы не обнаружили в себе?
Внутренний ВЗРОСЛЫЙ - одна из очень важных частей нашей психики, которая умеет встать между Внутренним РЕБЕНКОМ и Внутренним РОДИТЕЛЕМ, и нейтрализовать капризы, страхи, чувство вины, критику и завышенные требования к себе и к другим людям.
Все три субличности - это три различных способа существования в этом мире, каждый из которых складывается из определенных штампов поведения, мыслей и чувств.
Внутренний ребенок – это модели поведения, заимствованные нами из детства, это голос ранних детских переживаний и реакций в отношении себя и других. Внутренний ребенок больше всего связан с чувствами и эмоциями, а также их проявлением, ведь маленькие дети оценивают мир в основном с позиции чувств. Ребенок обычно действует из «хочу», руководствуется сиюминутными капризами и внутренними импульсами. Девочка внутри нас может пойти за хлебом и купить очередную пару обуви на последние деньги.
Очень важно любить и даже иногда баловать своего Внутреннего ребенка, слышать его потребности, принимать его и позволять ему проявляться. Внутренний ребенок - это действительно наиболее естественная в своем проявлении наша часть, открытая, полная жизни и сил, творческих импульсов и стремления к радости, это связь с врожденными качествами, с божественной искрой в нас - наше Настоящее Я.
Внутренний родитель представляет собой набор паттернов, скопированных у родителей или других старших фигур, когда мы были маленькими. Внутренний родитель проявляет оценочные суждения, предубеждения, критику и назидания, а ключевыми словами для него являются «надо» и «должна». Это некоторые нормы, требования к себе и другим, планки, которые выставляем. Полезная функция внутреннего родителя заключается в том, что он адаптирует нас к социуму и позволяет чувствовать себя в обществе уверенно. Также из родителя мы критикуем, дисциплинируем и воспитываем себя, учим других «как надо» и «как правильно», черпаем представления о морали и нормах поведения. Например, женщина, поджимающая губы и осуждающая слишком пылкое поведение влюбленных в людном месте, действует из роли внутреннего родителя, скорее всего, так же делал кто-то из старших в ее детстве.
Внутренний взрослый же гораздо более автономен и не зависим от опыта прошлого, он пребывает в текущем моменте и реагирует на конкретную ситуацию, мыслит и действует, изучая реальность и спокойно оценивая свои возможности.
Ключевые понятия Взрослого - «мне важно» и «я выбираю». Это осознанная наша часть, наиболее полно раскрывающая потенциал взрослой личности. Скажем, если вы опоздали на работу, то можете краснеть и оправдываться из Ребенка, критиковать себя из Родителя, либо просто взять на себя ответственность за опоздание и, например, отработать это время или впредь выходить из дома чуть раньше.
Многие вещи в своей жизни мы делаем из одного из этих трех состояний: выбираем партнеров, работу, принимаем важные решения. Поэтому хорошо знать их и понимать, чей голос сейчас звучит «в эфире», или слышен вами чаще всего.
Чтобы осознать проявление этих частей в своей жизни, можно проделать простое упражнение. Вспомните последние двадцать четыре часа из своей жизни. Были ли в течение этого времени моменты, когда вы думали, чувствовали и поступали как когда были маленькой девочкой? Были ли у вас мысли, чувства и поступки, похожие на проявление вашей мамы, учительницы или другой значимой для вас в детстве фигуры? И наконец, были ли у вас моменты, когда ваши мысли, чувства и действия были осознанным ответом на текущую ситуацию, конкретным выбором исходя из обстоятельств «здесь и сейчас»? Ответы на эти вопросы помогут вам увидеть в себе проявления каждого состояния – соответственно, ребенка, родителя и взрослого.
К чему ведет отсутствие контакта с внутренним Чудо-ребенком? Наш Внутренний ребенок больше всего на свете нуждается во внимании, ласке и любви. Если этого не делать, возможно несколько вариантов развития событий...
Автор статьи:
Анастасия Бадоева.
Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?
Жан Поль Сартр
Согласны ли мы отказаться от права на взрослую жизнь
лишь по той причине, что сохранили
архаическое детское видение себя и мира,
которое нужно оберегать изо всех сил?
О чем речь – давайте, оберегайте этого внутреннего ребенка,
как и положено, только не давайте ему
распоряжаться вашей взрослой жизнью.
Джеймс Холлис
Мое глубокое убеждение заключается в том, что цель любой работы с психологом или психотерапевтом – это обретение человеком нового качества жизни и помощь ему в адекватном взрослении.
Если человек пережил глубокие детские травмы, то нормальный и естественный ход его взросления нарушен. И именно для этого нам нужно оглянуться назад, в свое прошлое, чтобы выбраться из плена собственного детства, додать с помощью своего внутреннего родителя самим себе то, что мы когда-то недополучили, и разрешить себе жить дальше. Чтобы повзрослеть, необходимо пройти все этапы. Без возврата в детство и проживания того, что не было пережито, взросление вряд ли возможно. Мне кажется, что именно таков путь взросления – это дать любовь и принятие, а также удовлетворение потребностей нашему внутреннему раненому ребенку, сформировать фигуру внутреннего достаточно хорошего внутреннего родителя; принять то, что наши собственные родители были не совершенны, прислушаться к желаниям своего внутреннего ребенка, и, как следствие, получить возможность
выстраивать свои отношения с окружающими со взрослой позиции.
Также, как у нас есть фигура Внутреннего ребенка, Внутреннего родителя, у нас есть и фигура Внутреннего Взрослого, который является фигурой объединяющей все субличности. С появлением Взрослого человек и становится целостным.
На мой взгляд, взрослый человек характеризуется следующими качествами:
1. Он понимает и осознает свои потребности и понимает, как и где, безопасным для себя и окружающих образом, он может их удовлетворять.
2. Он не перекладывает свою ответственность на других; одна из его базовых потребностей – быть хозяином своей собственной жизни. Быть хозяином собственной жизни также означает, что мы живем именно своей жизнью, а не жизнью своих родителей или своих детей.
3. Взрослый человек с уважением относится к своим собственным чувствам и мыслям, а также чувствам и мыслям окружающих и дает им право быть не похожими на него.
4. Взрослый человек обладает таким качеством, как самоуважение.
5. Взрослый человек способен принимать решения. При этом он понимает, что эти решения могут и не понравиться его близким.
6. Он признает свою уязвимость и дает себе и другим право ошибаться.
7. Взрослый человек принимает и осознает свои чувства и способен на их здоровое, зрелое выражение.
Так, в гневе швырять, орать, раскидывать вещи – обычно не зрелое проявление чувства гнева, гнев можно переживать разными способами.
8. Взрослый человек способен заботиться о себе. Нередко, когда ко мне приходит клиентка на консультацию, я спрашиваю: "А как вы заботитесь о себе?" Почему-то первое, что часто я слышу в качестве ответа, это следующие слова: "Ну иногда я хожу на маникюр, а еще могу зайти в кафе и выпить чашечку кофе перед работой". Маникюр и чашечка кофе – это замечательно. Но забота о себе этим не ограничивается, и заключается далеко не только в этом. Иногда она заключается в самых элементарных вещах, например, в том, что вы успеваете вовремя нормально поесть, а не вечно перехватываете что-то на бегу. В том, что вы понимаете сигналы своего тела, и отдыхаете до того, как уже готовы валиться с ног от усталости. В том, что вы не переносите грипп и простуду на ногах, совершая трудовые подвиги, и даете своему организму время восстановиться. Это тоже – забота о себе, а не только уход за своим телом и нанесение макияжа по утрам. Кроме того, к заботе о себе можно отнести и способность обратиться за помощью, когда вы понимаете, что сами не справляетесь с жизненными задачами. Обращение за помощью к психологу или психотерапевту тоже можно отнести к этому пункту.
9. Взрослый человек реалистичен в отношении себя, он не стремится быть идеальным и совершенным во всем.
10. Взрослый человек способен отдать ответственность тому, кому она действительно полагается. Этот пункт тесно связан с пунктом номер два, но я решила вынести его отдельно. И здесь я хотела бы поговорить поподробнее о наших взаимоотношениях с родителями и о нашей родительской роли.
Некоторые клиенты, приходя ко мне на консультации и группы, чувствуют себя как будто предателями по отношению к родителям. Как будто они "наговаривают" на них, что на самом деле ничего такого не было, что есть же семьи, где еще хуже – такие, в которых родители алкоголики или наркоманы, которые бьют своих детей и издеваются над ними, что вообще некоторым еще меньше повезло – они росли в детском доме. Да, признать, что что-то было не так в нашем детстве, достаточно непросто. И в то же время это необходимый этап на пути дальнейшего продвижения вперед. Я обычно отвечаю клиентам: "Если у тебя все было так хорошо, то почему же тебе сейчас так плохо?" Я сторонница того, чтобы доверять своим чувствам и ощущениям. Рано или поздно нам придется снять своих родителей с пьедестала. Пройти через этап оплакивания того, чего не было в нашем детстве, понять, что наши родители делали все, что было в их силах на тот момент, что они сами были не совершенными людьми, что в них тоже есть раненый ребенок, который внутри них ранен настолько, что они боятся отпустить своих выросших детей от себя. Когда вы отрываетесь от родителей и начинаете видеть в них обычных людей со своими проблемами и недостатками, перекосами в характере, вы их не предаете. На самом деле вы тем самым даете не только себе, но и им шанс повзрослеть. Никто вместо них не сможет этого сделать. Возможно, это будет несколько утрированный пример, но вы разрешаете кому-то вместо себя поесть? Если за вас кто-то съест ваш обед, вы по-прежнему будете испытывать голод. Также обстоит и с вашими родителями – если вы постоянно будете делать что-то вместо них (ну, например, заполнять пустоту в их жизни после того, как вы завели уже свою семью, но обязаны постоянно приезжать по первому требованию ваших родителей), вы их пустоту все равно не заполните. Это могут сделать только они.
Я не случайно вынесла в эпиграф слова Ж.П. Сартра "Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?". Да, это было – важно принять и оплакать свое прошлое. Но чтобы иметь силы жить дальше, и жить с другим, более здоровым самоощущением, ответственность за то, что мы делаем сейчас, нужно забрать себе. По-другому вряд ли получится.
И еще один момент. Взрослый человек понимает, что есть разные ситуации. Есть те, где можно "выпустить на волю" своего внутреннего ребенка, есть те, где можно дать голос (или не дать) внутреннему критику. И именно взрослый человек может проживать свою собственную жизнь.
Отрывок из книги "Исцеление Внутреннего ребенка"
